Kevés idegesítőbb dolog van annál, hogy bár folyamatosan követjük a híreket és minden alkalommal rácsodálkozunk a valóság teljes szürrealitására, a sok bába között elvész a gyerek és év végén csak egy homályos benyomásunk marad arról a töméntelen mennyiségű cinikus suttyóságról, amit a közéleti személyek napról napra lenyomnak a torkunkon. Részünkről úgy vagyunk vele, hogy itt az ideje egy szégyenfal létrehozásának, ami minden hónap végén megemlékezik azokról, akik mindent megtettek annak érdekében, hogy a fejünket a falba verve gondolkodjunk azon, hogy most akkor röhögni kéne vagy csak csendben sírni a sarokban. A kérdés egyszerű, pusztán arra kell választ adni, hogy mégis ki volt az, aki a legnagyobb gyökérséget csinálta a hónapban. A győztesek bejutnak az év végi döntőbe, ahol a végső nyertes egy minimalista stílusban rajzolt faszt kap ajándékba.
Az ózdi önkormányzat arról híres, a sok cigány mellett természetesen, hogy fantasztikusan jó a humorérzéke. Vagy ha eddig nem így volt, akkor majd mostantól erről is híres lesz, komolyan ugyanis senki nem gondolhatja, hogy a legnagyobb kánikulában elzárja a vizet. Igen, miközben te az irodában izzadva, munkára képtelen állapotban az Index bal sarkát bámulva annak szurkoltál, hogy meglegyen az évszázados melegrekord, addig kevésbé szerencsések, akik nem adhatják el a lelküket multiknak, még vízhez sem juthattak. Miért? Mert a lakosok, akik amúgy nem szórakozásból, hanem szükségből járnak a kúthoz, mivel nincs náluk bevezetett víz, túl sokat használtak belőle. A megoldás nyilván nem az, hogy a rendkívüli helyzetre tekintettel elnapoljuk a döntést, hanem az, hogy a kánikula közepén 123-ból 27 kutat elzárunk, a maradékból 61-nél pedig csökkentjük a nyomást, hogy nehezebb legyen használni. A szegények meg dögöljenek szomjan, ha más nem, hát legalább a cigány gyerekek majd hordják a vizet, úgyis erősödniük kell még a közmunkához.
Tartozunk egy vallomással: a szerkesztőségnek a foci iránt legalább minimálisan érdeklődő tagjai fradisták. De legalábbis nem mondanak ellent, ha a fradista rész ezt állítja. Különösen kínosan éreztük tehát magunkat, amikor a köztévén adott FTC-MTK meccsen egyszer csak hosszú másodpercekig a fradi tábor tagjai által kifeszített molinót néztük, rajta a felirattal: In memoriam Csatáry László. Hát nektek meg mi a fasz bajotok van? Értjük mi a viccet, hogy az emtékások a buzi zsidók, akik annyira lúzerek, hogy miután évtizedekig szopattuk őket a "Gá-gá-gá, buzi emtéká!" rigmussal, képesek voltak egy libát megtenni kabalának. Értjük mi, hogy Csatáry épp most halt meg és ugye zsidómészáros, úgyhogy jól jön ki egy egészséges zsidózáshoz. Értjük mi, hogy részegek voltatok. De In memoriam Csatáry László? Mi választ el titeket egy In memoriam Adolf Hitler-től? Viszont legalább csináltatok egy rendes, névvel és arcképpel ellátott nácinévsort Facebookon MI voltunk névvel, amit őszinte örömmel ajánlunk a hamarosan szóba kerülő Magyar Rendőrségnek.
Májusban Kerényi Imre közvetetten bár, de éppen Vidnyánszky Attilának köszönhette győzelmét, alig néhány hónappal később pedig már maga a Nemzeti Színház újdonsült igazgatójának sikerült tananyagba való suttyóságot nyilatkoznia. Bármilyen megdöbbentő, Alföldi István, a király feldolgozása kapcsán nyilvánult meg a művészúr. Neki ugyanis összesen 10 perc elég volt ahhoz, hogy lássa, ez bizony egy értékelhetetlen mocsok, de legalábbis neki nem tetszik, mert... Hát, ki tudja miért, mert csak tíz percet nézett belőle ugye, ami kábé arra elég, hogy a díszlet hiányával szembesüljön az ember. Most függetlenül attól, hogy tényleg buzizsidó dolog-e a kínosan pontos kérdések oltárán feláldozni az éneket egy rockopera esetében, abban talán megegyezhetünk, hogy ha az embernek ez a véleménye, akkor azt azért tudja megformálni, mert látta a darabot és tudja, hogy buzizsidó dolgok vannak benne. Mondjon bárki bármit, Vidnyánszkyval ellentétben az Aréna előtt őrjöngő nácik között legalább volt, aki látta a darabot.
Mindenki kedvenc Tanárnője, a Nemzet Oktatásának Őrzője, a Szent Tyúk, állandó szereplője a hónap suttyója rovatnak. Ahogy közeledett a szeptember, egyre egyértelműbbé vált, hogy valamilyen módon be fogja magát trollkodni a versenybe megint, az viszont, amit tanévnyitó címén levágott az egri bazilikában, tényleg nem volt semmi. Gyerekek nélkül évnyitót tartani amúgy is visszás kissé, de a jelenlévő pedagógusok előtt azt mondani, hogy még a tanárok menjenek a picsába, mert "tehernek érzik a munkát", és van pofájuk azt gondolni, hogy "a fizetésüket a megtartott órák után kapják" (mert mégis mi után kapnák, egyáltalán, örüljenek, hogy nevelhetik a jövő nemzedékét), hát, minimum pofátlan.
Ejj, az a pofonsorozat nagyon kemény, amibe az ország legkülönbözőbb részén sikerült beleszaladnia a rendőrségnek. Szerencsétlenek kezdtek egy ártatlan rendőrségi hírrel a police.hu-n, ahol óriási sikerként elkönyvelve beszámoltak arról, hogy a Szegedi Ifjúsági Napokon sikerült egy random 23 éves srácot elkapniuk egy teljes grammnyi marihuánával. A bűnüldözés eme tankönyvekért kiáltó eredménye után jöttek a helybitorló kongadobosok Szombathelyen, a Savaria Karneválon - ezeken a minimumköltséges fesztiválokon láthatóan dúl a fertő. A szemét hangszeresek nem voltak hajlandóak abbahagyni a spontán koncertet, amit spontán tánccal jutalmazott a közönség, ezért nekik mentek a rendőrök, az egyik lányt a hajánál fogva a földön húzták végig, aki pedig segíteni akart a csövelő zenészeknek, azt szintén megbilincselték. Szóval afféle Nosztalgia '06 alakult ki. Spontán, mint a koncert. De itt még nem volt vége a komplett rendőrségi állomány pokoljárásának. Már majdnem vége lett a hónapnak, amikor augusztus 31-én Sopronban egy utolsó robogós szemétláda a fejének ingatásával jelezte mintegy magának, hogy nem ért egyet azzal, hogy a rendőröknek szabad vezetés közben telefonálni, míg másnak nem. Ezért néhány perccel később a korábban is "temperamentumos" rendőr kolléga némi inzultációval egybekötött figyelmeztetésben részesítette, aminek részeként majdnem eltörte a karját. Érthetetlen, hogy ezek a vidéki suttyók miért nem tudják maguknak megtartani a véleményüket.
Ha valaki szervez egy bulit, ahol mondjuk egy haverja csinálja a zenét, akkor ennek a havernak nyilván megmondja, hogy figyi, azért ha valaki kér valamit, akkor azt rakd be, érted, ne legyen már hiszti. Na, ez az, amit a világ leggazdagabb DJ-jével nem tehetsz meg. Olyannyira nem, hogy még a véleményedet sem mondhatod el neki, mert ha teszem azt mégis megtennéd, akkor leáll a buli, a világ leggazdagabb DJ-je elküld a picsába, mert egy hülye kurva vagy és kidobat a helyről. Legalábbis Calvin Harris ezt csinálta, és ha neki lehet, akkor az olyan szegény csicskáknak, mint mi, nyilván kuss a nevünk.
2013 suttyói:
