Van ez a reality-nek nevezett rettenet szombat esténként fél hétkor a Viasat3-on, ami annyira szörnyű, hogy mikor elkaptuk a második részt úgy döntöttünk, hogy azok számára is közzétesszük minden pillanatát, akik nem hozzánk hasonlóan önkínzó típusok, így nem hajlandóak végignézni az idiotizmus egyik csúcsát jelentő sorozatot. Tudjuk, Simpsonék már megcsinálták, az ilyen jellegű kommentekhez ugyanúgy fogunk viszonyulni, mint anno az EB-sorozatnál: röhögünk egyet és letiltunk. Fasza szórakozás lesz. Szóval akkor Az étterem harcosai, második rész.
Szentezsoltvagyok ismét bemutatkozik, ezúttal szerencsére rövidebb kiadásban, őszintén reméljük, hogy ez a tendencia folytatódik és a negyedik részben már nem kell végigszenvednünk ezt a monológot. Gyors dara következik, ez történt az előző részben, ha bárkit érdekel, akkor ide kell kattintani, mi nem húzzuk tovább az időt, induljon az akció!
3.nap, még 10 óra van a rendezvényig, mindenki megérkezett, megy a mosolygás, minden klasszul alakul, csak éppen az éjszaka leesett egy másik fekete bizbasz is, talán nem kétoldalú cellux csíkokkal kéne felragasztani a pótolhatatlan elemeket. A jómunkás csak legyint, ez ugye nem az ő problémája, szerencsére Kapitány sem akadékoskodik sokat, majd letakarják kartonnal, ami biztos kurvára igényes lesz. Talán nem 10 órával a buli előtt kéne kubikolni.
Pakolás, főzés – vágóképek. Szentezsoltvagyok elmondja, hogy ma úgy kelt fel, hogy ezért a napért dolgoztak ennyit, ami ugye három napot jelent, gratulálunk, mint később kiderül, nem szakadtak bele. A kopaszfejű nem feszült, mindent tud, minden megvan, minden rendben. Sumáker szerint nagyon sok múlik azon, hogy miként teljesítenek ma, mi pedig reméljük, hogy az a sok nem még egy évadot jelent. Eközben a háttérben elsasszézik Zsombóc, aki ezzel a mozdulattal avanzsált tyúkanyóvá, amely hozzáállást nyilván még a nagyitól szedte.
Tyúkanyó szerint a megnyitó a legjobb esély a villantásra, reméljük ezt a Viasat légpárnása is magára veszi. Miután a nyominger Attila elmondja, hogy neki a konyha mindent jelent, az is kiderül, hogy a mai adásban megannyi celeb és gasztroszakember érkezésére számíthatunk, ez minimum egy Sóbertnorbi kameót jelent remélhetőleg. A vágóképek alapján löncshússal kápráztatják majd el a nagyérdeműt, a narrátor már most kiemeli, hogy a személyzet a toppon van, a nap pedig számos meglepetést tartogat. Szakmázunk, Csabi szerint a turista szalámi és az olasz felvágott klasszikusként kiválóak, szerintünk meg a legolcsóbb felvágottak a teszkóban, de mindegy, a lényeg, hogy kiderül mi lesz a menü: valami ugyanúgy fog kinézni, mint valami más csak kicsiben. Ezt a részt nem értjük, viszont erről el is tereli a figyelmünket, hogy a kopasznak egy pillanatra lövése nincs arról, hogy mi a szöveg, aztán csak beugrik, hogy lemakettozzák a valamit.
A zsírcsomó, ami benne volt valamiben vagy micsoda (igen ez egy idézet) lesz a polip. Nem értjük, mindenesetre a turistát úgy adják majd, mint egy oldszkúl szalámitálat, mert az gizdább. Ezt a kifejezést egyesek szerint utoljára a Mulanban nem volt gáz használni. Kopasz és Nyominger, az előbbi elmondása szerint technológiailag hasonlóan gondolkoznak, erről többet nem tudunk meg, szerintünk ez azt jelenti, hogy mindketten a plazmatévére esküsznek. Kopasz bemutatja a tökéletes húskocka prototípusát Davenek, polgári nevén Labancz Dávidnak, ehhez kell igazodni. Ha már labanc, akkor a fiú gyorsan be is dob egy hadsereghasonlatot, a műsor célközönségének úgy tűnik nem nyilvánvaló, hogy ez a műsor allegóriája. A főszakácsok összeröhögnek egyet, ez kajak turistaszalámi, értsd: igen, ezt a hulladékot fogjuk felszolgálni. Eközben amúgy nyilván csak Karcsi dolgozik, olyan ez, mint az autópálya építés, egy dolgozik, öt nézi, de valahogy mégis kész lesz.
az új kedvenc játékunk: karcsispotting
Nyominger jelzi Kapitánynak, hogy kevés a polip, úgyhogy menjenek vásárolni, kissé azért ijesztő, hogy kábé 6 órával nyitás előtt a bevásárló lista megírása jelenti a problémát. Nyominger szerint a borjúszalámihoz (úgy néz ki, hogy az átcímkézés szóban még elfér az élelmiszerek esetében) a legfontosabb kiegészítő a polip, ezt már az autóban tudjuk meg.
Vágunk, érkezik egy világoskék inges hippi, aki nem más, mint a reggae zenekar után elnevezett Ladányi Benedek, tippre 27 éves, ő a barista kávés. Rövid bemutatkozás után gyorsan elkezdi oktatni a személyzetet, akik még a főnököt sem hívják fel, hogy ez a pojáca mit keres itt, simán elfogadják bemondásra.
Vámos Szilvia (úgy tűnik ő a kvótanő) szerint elég szürreális volt ez az érkezés, azt sem tudta, hogy mit keres itt ez az ember. Hát babám mi sem, ezért kéne felhívni a főnököt ilyenkor, de mindegy, haladjunk. Egy hosszabb vágóképre bevágják az etnikai sokszínűséget megtestesítő egyetlen nem hófehér résztvevőt, akit beszélni azért később sem engednek, elvégre mindennek van határa. Kiderül, hogy nem csak a kajákhoz vagyunk hülyék, hanem a kávéhoz sem értünk, legalábbis abból, amit Reggae hadovál, még azt sem tudjuk eldönteni, hogy mi az alany és mi az állítmány. És egyszer csak betámad a porszívó a képbe, egyszerűen nem lehet másra figyelni, csak az 500 négyzetméteres helyen pont a három beszélgető ember alatt porszívózó idiótára, nem baj, Reggae nem hagyja magát és kérlelhetetlenül folytatja a teljesen értelmetlen monológot. Csak hogy szemléltessük a mélységeket, kiderül például, hogy két fajta kávé létezik, az emberek által megfizethető és az afeletti. Egy friss egyetemista a pult mellett állva megjegyzi nekünk, hogy ha ez ennyire egyszerű, akkor leadja a mikroökonómiát, mit mondjunk, abszolút érthető hozzáállás.
Kapitány és Nyominger megérkeznek a poliposhoz, akinek persze nincs polipja, viszont van helyette pár cucc, aminek a nevét sem értjük, de úgyis szar, nem kell. Inkább elküldik a raktárat átfésülni, na most itt senki sem szakmabeli, de az ilyen veszélyesen romlandó kajákat azért számon kéne tartani, bassszameg. Nyominger szerint a jó alapanyag nélkül nem is érdemes megcsinálni a kaját, amiben valahol igaza van, mert polip nélkül azért a polip nem az igazi. Szentezsoltvagyok felveti, hogy a tintahal is jó lehetne, elvégre vannak csápjai és szintén a vízben él. Ezeket a tanácsokat megfogadva akár molnárka is lehetne a vacsi, úgyhogy Nyominger egy lenéző pillantás után most először kezébe veszi az irányítást: addig mennek, amíg nem találnak polipot. Javasoljuk az Adriát.
Reggae egyből kisajátítja a kávét, kiderül, hogy az ő kávéjának az atyja, a tulajdonosa, egy olyan szakember, aki négy generáció óta azzal foglalkozik, hogy termőföldeket tesztel. Ez ugye testvérek között is 120-140 évet jelent, nyilván vámpír a fickó, volt ideje gyakorolni. A pultosok közül a másik nyilatkozáspozitív Farkas Líviusz, akit nagyon reméljük, hogy a pofavágásai után nem rúgnak ki, mert egyszemélyben bemutatta, hogy mit gondolunk a műsorról. Kifejti, hogy nem hülye a kávéhoz, régóta foglalkozik vele, azt meg pláne nem érti, hogy egy egyetemi szintű előadást miért kell a nyitóbuli előtt meghallgatnia. Kiderül, hogy Reggae vámpírja naponta vált országot, úgyhogy most már csak azt nem tudjuk, hogy mikor van ideje kávét csinálni. Kvótanő mélyinterjúban közli, hogy majdnem pofán röhögte a kávést, innen üzennénk, hogy mi nem csak majdnem tettük ugyanezt. A porszívós staff továbbra is köztük molyol, lassan tisztább a hely, mint a János Kórház, kár, hogy van még 497 négyzetméter, amit ki kéne takarítani.
A polipos talál egy utolsó polipot, amivel le is oltják, hogy ez mind, hát örüljetek neki, hogy kaptatok valamit, talán nem ilyenkor kéne vásárolni, vagy mondjuk lehetne használni azt a rohadt telefont végre. Mindegy, úgy néz ki ennek nincs divatja a Vinopolisnál.
Vágás, megint a kávé. Reggae szerint a vásárlók hajlíthatóak, mert megbíznak bennük, Wolverine a feje alapján lassan beépíti a kávégépbe a kollégát. Eközben a porszívós staff már a kávégép tetejét porszívózza, nem lehet nem megemlíteni, hogy ezeken a helyeken az olyan sima felületek dominálnak, amik nem teszik szükségessé az ilyen takarítást, de egy ronggyal biztos nehezebb feldobni a műsort. Reggae megelégeli a nyilván spontán szopatást és elküldi a rákba a Staffot, majd finoman rákérdez, hogy naponta porszívózzák-e a gépet, ezt a staff sem tudja, mi viszont tudjuk, hogy az elmegyógyintézeten kívül ez nem rendszerezett szokás.
Főcukrász 4 órával a nyitórendezvény előtt ébred rá, hogy Szentezsoltvagyok nem rendelte meg az általa kért tálcákat, amely infót valamiért nem a főnökkel, hanem Tyúkanyóval osztja meg, hogy neki mi köze ehhez, az rejtély. Csak kipróbálják a telefont végre, Főcukrász felhívja Nyomingert, hogy értesítse a kialakult helyzetről, miközben a háttérben Tyúkanyó arcára a szomorúság és a düh egy egészen kivételes keveréke ül, unikum a srác, egyszer még sztár lehet. Nyominger is átérzi a helyzet súlyát, ez szerinte is gáz, a Kapitány meg felháborodik saját inkompetenciáján, bár jó vezetőként egy pillanatra sem ismeri el, hogy felelős lenne.
A pultosok átszellemülten próbálgatják a kávét, kelleni is fog a pörgéshez a koffein. Reggae a tejeskávéról értekezik, illetve kifejti, hogy vendéglátós oldalról is kell gondolkodni. Ez az ember olyan információk birtokában van, amiért mások tuti ölnének, a feje alapján például Wolverine is közéjük tartozik. Farkasunk aztán elmondja, hogy szerinte a kiselőadás olyan volt, hogy fhu miközben a szemében látjuk, hogy
Szentezsoltvagyok azt latolgatja, hogy ha feléjük ekkora gáz van, akkor vajon mi lehet a konyhán, milyen éteri magasságokban jár Kopasz pulzusa, ésatöbbi. Jól tippelnek, a kifinomult stílusú Csaba épp Dave testnyílásait tervezi megtölteni a teljesen random méretre felvágott húskockákkal, amit egy vidám anekdotával dob fel egy Márkó nevű konyhafőnökről, aki ráöntött valami zöldséget még régen. Erre bezzeg van idő. A kalózzászló ismét bevillan persze, úgy fest, a glória mellett ez lesz a Kopasz védjegye. Dave inkább újracsinálná, kiváló döntés, Csabából pedig kitör a patakiattila mi vagy te bazdmeg, valami zenész, ezek orgonasípok, teszi fel az amúgy jogos kérdést, mi pedig kezdjük érteni a szakácsok=költők hasonlatot. Kopasz újabb mintát jelöl ki, Dave pedig elmagyarázza, hogy a chef alázását el kell viselni, ez egy ilyen szakma. Van másik meló, ami ehhez hasonlít, de azt most hagyjuk.
továbbra is igaz az egész műsorra
Kapitányék megérkeznek a csempeárudába, ahol egy vágókép után simán elmennek a korábban összetört fekete bizbasz testvére mellett, de ott is hagyják, csak nem fogják lecserélni azt a remek kartonpapírt. Szentezsoltvagyok szerint nem hétköznapi eset, hogy négy órával a megnyitó előtt nincs mire tálalni, de ő olyan ember, aki ilyenkor sem akad ki. Valóban nem hétköznapi ez a páratlan összeszedetlenség, de dráma nélkül nincs műsor, mi meg sajnos olyan emberek vagyunk, akik ennek láttán kiakadnak.
Na, 2 órával a rendezvény előtt megérkezik a csempe, Főcukrász szerint a főnök aktív játékos, szeretjük, imádjuk. Fizuemelés borítékolva. Függöny fel, utolsó felvonás mondja Csabi, de minket nem ver át, láttuk, hogy jövő héten is lesz adás. Vágókép, a Viasat elbüszkélkedik a frissen beújított halszemoptikával, valaki rászarik egy sütire, ilyesmik, ezek a képek egy külön sorozatot érdemelnének.
A konyhában kirobban a pohárbalhé, Kopasz letolja a társaságot, meg ne lássak poharat, ne mondjam el mégegyszer, a srácok persze rutinosak, mostanra műanyag poharat hoznak be, mert Csabi kitiltotta az üveget. Úgy néz ki, hogy az operatőrt is, mert képnek egy üvegpoharat kapunk. Falkavezér a farkasoknál van a Kopasz világában meg hierarchia, ahol az van, amit a chef mond és kuss. Hogy ez a szerep miben más, mint teszem azt egy falkavezéré, az újabb rejtély. Szentezsoltvagyok kiadja, hogy kezdhetnek pakolni a népek, heroikus zene szól, izgulunk, a srácok keze alatt ég a meló. Tyúkanyó élete első nagy rendezvényén jön rá, hogy mennyire nagy ellenség az idő, a vizsgákon úgy néz ki nem volt ilyen korlát.
Érkeznek az első vendégek, akiket 5/10-es hosztesz lányok fogadnak, mindenki mosolyog, és persze már iszik is. Nyominger szerint kevés vendégnek van fogalma arról, hogy a háttérben milyen kemény munka folyik, hát nem is azért járnak oda, hogy ezzel foglalkozzanak. Érkezik Légpárna, fotózkodik, majd egyből belefut Nyomingerbe és Kopaszba, akik telepi kihívó stílusban közlik, hogy most revansot vesznek a halért, amit az előző epizódban ők basztak el. Egy átlagember valószínűleg ezen a ponton fordult volna vissza, nem véletlenül Éva a celeb. Megérkeznek az édenfiúk is, Légpárna szerint egy nyitóparti remek alkalom, hogy a régi haverokkal keccsáppoljunk. Eközben mindenki iszik, a műsor témáját képző ételek csak a szakácsok kezében tűnnek fel, az nem látható, hogy eszik-e bárki.
Megint Nyominger nyilatkozik, ő azt szereti, ha a konyha stresszes, szép cél ez egy munkahelyen, érthető, hogy tolonganak a jelentkezők. A borjú/turista/löncs szalámi tálalása valóban oldszkúl lett, apu is így csinálja szülinapkor, nem véletlenül nem vendéglátós.
Az első étkezést édenkristóf prezentálja, menten bele is öklendezik a Légpárna által ajánlott kanálnyi valamire, olyan, mint a kanalasorvosság mondja, szerintem ő a beharangozott gasztroszakember. A főnökök eközben a konyhában isznak, a csicskák és Karcsi persze dolgoznak most is. Nyominger azt sem tudja, hogy megnyitották-e már az asztalt, Főcukrász azonban már egyeztetett Kapitánnyal, hogy néhány perc múlva lesz valami megnyitó, mi meg tökhülyének érezzük magunkat, mert azt hittük, hogy az már elkezdődött. Dave eközben elégedetten vakargatja a lőcsöt a háttérben, ezt mondjuk kivághatták volna, de az már kiderült, hogy a készítők nincsenek a helyzet magaslatán.
Hálistennek a Viasat egyáltalán nem belterjes, úgyhogy csak a saját celebritásaikat engedik beszélni, ami ki is merül annyiban, hogy Légpárna iszik-e bort. A párbeszédek továbbra is erőltetettek, de legalább kiderül, hogy nyilván iszik, a fiúkák hoznak is neki mindjárt egy újabb pohárral. Nyominger valakinek elmondja, hogy van még csirkesaláta is, hogy ezt miért érezte fontosnak közölni megint csak nem derül ki. Kopasz kiakad, hogy az egész napos munka során létrehozott ételkölteményt csakúgy felzabálja a sáskahad, kiváló aláfestő kép ehhez Kiszel Tünde tele pofával, az viszont kicsit szomorú, hogy ő összesen a negyedik celeb/gasztroszaki akit felismerünk. Dave szerint ennyi ember esetén alap, hogy a főnök és a beosztott is dolgozik, kevesebb ember esetén valamelyikük nem. Mondjuk a főnök dolgozik alatt nyilván azt kell érteni, hogy Karcsi csinál valamit, a többi főnök meg okoskodik.
Légpárna újabb barátra lel Müller Attila személyében, aki három mondatban bemutatja, hogy milyen lenne a műsor kevesebb szkripttel és több realitással. Inkább nem is eszik semmit, főleg, hogy már elfogyott minden, megjegyzem egy órát késett a srác mindössze, szóval vagy a hazai celebek táraztak be télire vagy a konyha volt kissé felkészületlen. Mi az utóbbira szavazunk. Szentezsoltvagyok szerint a vendégek csak jöttek és jöttek, a konyhának pedig nagyobb sebességre kellett kapcsolnia. Meg talán nem vedeléssel kellett volna múlatni az időt, de ez csak a mi véleményünk persze. A konyhában Nyominger koncepcióváltást akar, ez jelen esetben nem tudjuk mit jelent, de a műsorral kapcsolatban abszolút támogatjuk. Légpárna kifejti, hogy ez bizony a konyha elúszásának tipikus esete, keményen megy a szakmázás. Kopasz tudta, hogy ez így lesz, a mellékelt ábra alapján nem is igazán foglalkozik vele, hogy tegyen ez ellen.
Kapitány érkezik a konyhába kaját keresve, de hiába, kiderül, hogy nincs más, csak rizseshús. Hogy egy ilyen rém egyszerű kaja mit keres egy boros rendezvényközpont megnyitóján azt nem tudni, hálistennek azonban kiderül, hogy nem a vendégeknek szánják csak a DJ-nek, őt meg ki nem szarja le, végül is csak három felszolgálótól kért eddig, de még azok sem foglalkoztak vele. Nem is tudjuk meg, hogy végül kapott-e enni, de ugye nem ez az egyetlen rejtély ebben a sorozatban. Légpárna szerint annak ellenére, hogy semmi sem működött, jó volt a buli, csak azzal tudja bíztatni Kapitányékat, hogy többször nem lesz ilyen sok ember. Mit mondjunk, ez nem volt túl kedves, de legalább őszinte, nincs sok ilyen ebben a műsorban. Kapitánynak jól esett az érdeklődés, Csaba frankón felül a vendégek közt a csopperbicóra és úgy gurul ki a helyről, amiért amúgy kitiltanak jobb helyeken. A korábbi sikerre való tekintettel Szentezsoltvagyok ismét monologizál egy hosszabbat, szerinte a vendég számít és nem az ő munkájuk, szerintünk mindkettő. Kiderül, hogy az étteremben minden csak eszköz ahhoz, hogy minden jó legyen, hát, ha szerinte ez a tanulság, akkor még annyit hozzátennénk, hogy rohadtul van még mit belefeccölni ebbe a kócerájba, mert ez így még rohadtul kevés.
A Főnix véleménye a részről:
