Hamu és Feltámadás

Na most az egy dolog, hogy mi minden héten rendesen megnézzük ezt a kibaszott műsort és ahelyett, hogy a sajtóközlemény arról szólna, hogy ja, bocs, elpakoltuk a műsort vasárnap délelőttre, inkább arról írnak, hogy Dukai Regina egy későbbi epizódban meg fogja csinálni a múlt heti attrakciót a somlóival, az meg egy másik, hogy cserébe a titkos időpontváltásért ugyanazt a kummantással egybekötött bullshitet kaptuk, amiről hisztérikus rohamot kapva könyörgünk, hogy hagyják abba. Kezdésnek egy kép, amit ha valaha felvesz akármelyik filmezéssel foglalkozó ismerősöm, egyből seggbe fogom rúgni, aztán csapassuk, hogy mi a helyzet a Vinopolisnál:

Random hétköznap reggel, Szentezsoltvagyok elégedetten elmondja, hogy lassan mindenki nagyon megszereti a másikat, amiről már tájékozódtunk az előző részben Kopasz és Dave minimum sajátosnak tűnő kapcsolatából. Sajnos (vagy nem) a sok átvirrasztott éjszaka odaáig vezetett a tulajnál, hogy most már inkább a borokkal folytatná, a konyhát meg rábízza a tesójára, mert nem bírja azt a stresszt és/vagy faszszopóságot, amit levágnak ott, ahol a műsor játszódik. A monológ nyilván nem fog kimaradni ezután sem, viszont legalább máskor kevesebbet kell majd hallgatnunk az ötéves Pistike általános iskolai szólóját alulról súroló előadást. Vagy nem, a lényeg, hogy lassan mindenki előkerül, úgyhogy be lehet mutatni Henit a többieknek, közben pedig megbeszéli Baucsek Norbival, a boros rendezvényközpontnak (amiről továbbra sem tudjuk, hogy mit jelent pontosan, mert borásszal például még nem találkoztunk a műsor alatt, nem úgy a vízmaffiával) helyet adó Oxygen egyik trénerével (nyilván brandelt pólóban), hogy hát nincs annyira formában, pedig volt ő már Kapitány is. Valaha. Szóval Zsolt, az egyre kimerültebb tulajdonos nem akar többet szerepelni, inkább edzene. Mi pedig hálásak vagyunk ezért a döntésért, erről prédikálunk immár öt hete.

Fél órával nyitás előtt azon töprengenek a pultosok, hogy vajon Lacika hol van, biztos buli volt előző este, hát az alapján, hogy az arcának a jobb fele szanaszét van verve mi is erre tippelnénk, de ő persze hazudik, mi mást csinálna ezen a helyen, azt mondja, hogy fennakadt egy fekvőrendőrön (igen, ezt nyomja le a torkunkon), úgyhogy sétálni kellett az út további részén, nyilván ott szerezte a monoklit.

Ha már új étlap van, akkor új képek is kellenek, egy fényképész épp kapóra jön ilyenkor, csapatnak is pár kaját, tíz-tizenkettőt, hogy legyen mit fotózni. Kopasz lenyilatkozza, hogy egyszerűen szereti a kaját tálalni, hát mondjuk az előző négy rész ennek pont az ellenkezőjéről szólt, nem baj, ha csak hazudnak az még mindig nem akkora probléma, mint ha teszem azt kiderülne, hogy Nyominger azért tűnt el, mert felszolgálták főételnek a’la Sweeney Todd. A fényképész elmondja, hogy ő csak fotózik, a kajába nem szól bele, hát köszönjük szépen, Pataky Attila leglelkesebb rajongója úgy baszná agyon, ha bele akarna szólni, hogy azt öröm lenne nézni. Kár, hogy nem 18+-os a műsor, akkor végre láthatnánk némi akciót is.

Kiderül, hogy a következőkben castingot fogunk nézni, aki hallott már Csabáról, érthető okokból kissé félve érkezik az interjúra, mondja Narrátor, amit a Vinopolisban egy főre jutó kalózzászló alapján abszolút érthetőnek tartunk, meg ugye kopasz is az istenadta, a tetkókról nem is beszélve. Mindegy, az első jelentkező, a nyilván nemesi származású Kállay Tibor, akit a Sötét Nagyúr persze egyből behív próbafőzésre, egy darab gyrosos melót tud felmutatni, ha cinikusak akarnánk lenni, akkor azt gondolnánk, hogy csak az ipszilonnak köszönheti a behívót, de távol áll tőlünk az ilyen feltételezés, nyilván a Kopasz által rommá alázott szakmai felkészületlenségének köszönheti. A következő persze, ha lehet, még rosszabb, de mivel fiatal, be lesz hívva. Hát Dave óta tudjuk, hogy mik Kopasz prioritásai, a következő jelentkező ebből következően nem is érdekli, egyrészt mert csaj, másrészt mert még a mélyinterjúban is mosolyogva vállalja, hogy konkrétan belehazudott a főszakács pofájába. Na most ha én azt kummantanám, hogy Máltán tengeri herkentyűkkel foglalkoztam, akkor kettő perc Google használat után biztosan tudnám, hogy a kagylónak szeptembertől februárig van szezonja. Mindegy, Novák Katát nyilván azért hívták, hogy lebukjon, innen üzenjük, hogy azért ezt a szereplést ne tegye bele a Színművészetis portfóliójába, mert meglehetősen felejthető volt, itt is csak a készítők ekézése miatt emlékeztünk meg róla, nem az ő frenetikus alakítása miatt. Ejj, de itt is van a favorit, a még nemesebb Czigléczky Tibor, úgy tűnik itt nemes Tiboroknak áll a világ, kiderül, hogy összekülönbözött a társával az alapanyagok miatt, mire Kopasz annyit mond, hogy akkor alapanyagismeret 101, DAVEBAZMEGGYEREIDE (így, capslockkal, nem mi akartuk), hozzon valami kóstolót abból, amit most csinált. Szegény nemgyrosos Tibi persze nem is tudja, hogy mi az, egy babra tippel, de kiderül, hogy másik bab. Nem értjük, nem is érdekes, a lényeg, hogy Czigi ért hozzá, mert a rossz tippről is tudott beszélni. Itt kell hozzátennünk, hogy az egy percre jutó mónikasó/közszolgálat mostanra kritikus szintet ért el, az összes babot elmagyarázták, csak mi nem figyeltünk. És végül a 36 éves spanyol-angol konyhát elvileg ismerő fiatalember érkezik, persze arról, hogy hol dolgozott csak annyit tud mondani, hogy hát szállodában, ami nyilván kicsit kevés a mi kis Führerünknek, de azért behívja próbafőzésre, legyen kit kirúgni-alapon. Apróság, de elbukottat csak egyet láttunk, az is egy közepes színésznő  volt. Mindegy.

Közben a pult mögött még egy mosogatógép mondja fel a szolgálatot, gratulálunk a kivitelezőnek, Mekk Mester zenéjére be is vonul a szerelő, aki azt tudja mondani, hogy igyekszik. Hát, köszi, szerencsére több mint négy és fél óra szerelés után még mindig nincs vendég, úgyhogy csak szegény Szentezsoltvagyok feszül azon, hogy nincs hol mosogatni, mivel láthatóan nincs is szükség erre, hiszen, ugye, nincs kire mosogatni.

Nekünk speciel csak most tűnt fel, de Nyominger felszívódásával együtt Főcukrásszal sem találkoztunk már a második rész óta, mondjuk ő legalább bejön felmondani, valami könyvet ír vagy mi a picsa. Szentezsoltvagyok persze felkészült erre, hiszen ugye immáron hónapok óta Tyúkanyó viszi a konyha cukrászrészlegét, annyit azért kér, hogy Zsombóccal Főcukrász közölje a jó hírt. Ez persze sima ügy, Tyúkanyó alig titkolt örömmel fogadja a hírt, ezen hadd ne csodálkozzunk, végül is előző részes hazugság ide vagy oda, mégis csak most jött ki a főiskoláról.

 viszonylag barbár módszer hátha kattint az a kevés néző-alapon

Másnap reggel, senkinek fingja nincs arról, hogy pontosan mikor, de másnap reggel Zsolt az edzőterembe megy, ahol pontosan ugyanazt beszéli meg az edzővel, amit már egyszer végighallgattunk, a plusz NIKE-reklám csak mellékes, nyilván ott lesz majd a szponzorok között a műsor végén. Köszi a nulla plusz infót, húsz perces műsorba nyilván belefér ennyi üresjárat, kezdünk nem csodálkozni azon, hogy elpakolták szombat estéről a műsort.

A vízmaffia visszajön a képbe, úgyhogy Szentezsoltvagyok le is pattan hozzájuk Mosonmagyaróvárra, reméljük, ezt már csak a következő részben tudjuk meg, mert szűkös az idő és még szakácsot is kéne választani. Egy don Corleone-hangú csávó közli a semmi-újat, Szentezsoltvagyok egyetlen elvárása, hogy ne legyen magas az ásványianyag-tartalma, amitől egy orvos agyvérzést kapna, de láthattuk már, hogy ebben az étteremben a receptet is a YouTube-ról kell szedni, nincs baj.

Éjszaka van, egy korábban sose látott helyszínen hallgatja ki Csaba azt a négy embert, akit behívott, főzniük kell. Kellene legalábbis, viszont a szállodás arcról egyből kiderül, hogy saját recepten kívül ruhát sem hozott magával, utóbbival legalább nincs egyedül, mindenesetre a helyzet gyorsan eszkalálódik, úgyhogy ki is bassza Kopasz, miután közli, hogy jók a referenciái, amikről mi továbbra is csak annyit tudunk, hogy hát egy szálloda volt a munkahelye. Az angol erre azt mondja, hogy what the actual fuck, jobb híján mi maradunk abban, hogy miafasz. Mindegy, a maradék háromnak fél óra alatt kéne összehozni egy rizottót, amire egy átlagembernek is elég lenne húsz perc, mindegy, a jelölteknek nyilván nem elég a rendelkezésre álló idő, bár Czigi erősködik, hogy neki minden fasza volt, meg időre, meg mittudjukmi, de hát Csaba meg bármikor elő tudja venni a Spartacust a polcról, úgyhogy el is mondja neki, hogy talán kussoljon. Az, hogy végül senki nem öltözött konyharuhába senkit nem zavar, az pedig, hogy a Dark Knight Rises zenéjére csak annyi hangzik el, hogy a következő döntés született, még minket is hidegen hagy.

A Főnix véleménye a részről: