Az idő kezdett jobbra fordulni, mindenki úgy érezte, hogy holnap puszta merészségből és kalandvágyból egy réteggel kevesebb ruhában megy be dolgozni, esetleg rápillantott a kerületi park fáinak ágainak csücskén még NEM nyíló rügyekre. Hátha. Igen, ez ilyen depis poszt lesz, szóval a gyenge akaratú, vagy könnyen manipulálható nők távozzanak.
Használati utasítás részeg nőkhöz
A részeg nők hat fő típusa (remélve azt, hogy nincs szükség bármi felvezetésre a témában, inkább azonnal elkezdem a dolgot): Ja, igen. Előre fel szeretném hívni a figyelmet, hogy a kloroform akármilyen helyzetben megoldást nyújt, ezért azt nem fogom felsorolni minden alkalommal.
1): Hiperaktív 2): Depresszív 3): Beszédmániás* 4): Beájulós/Behányós 5): Bevállalós 6): „Fejfájós”
1. Hiperaktív
Ehhez kell egy kis spiritusz, (rosszabb esetben készpénz) hogy kezelni tudd. Vadul táncolni megy, állandóan új piát rendel, hihetetlenül pörög. Ha férfiként nem vagy képes felvenni a ritmust, akkor ne számíts semmire, olyan leszel, mint egy biciklis az autópályán. Két lehetőséged van: felpörögni az ő szintjére természetes úton, vagy szerek segítségével, illetve le kell lassítanod a csajszit természetes úton, vagy szerek segítségével. A te oldaladon tehát kellő mennyiségű alkohol, lehetőleg tömény, avagy vízbe keverhető speed. (Feltételezem, hogy soha nem próbáltad, és nem is fogod, ahogy természetesen én sem. Csak a lehetőséget írom le, hogy nehogy valaki megvádolhasson felületességgel.) A nő oldalán fű a megfelelő reagens. Ha egymás sebességére tudtok találni, akkor ez a nőtípus nagyon kellemes tud lenni, főleg ha a fű hatása kiszáll belőle az ágyban, és megint hiperaktív lesz. Na, akkor már nem kell egyeztetni a sebességeket…
2. Depresszív
Kemény dió. Elmegy a buliba a barátnőkkel, rendel EGY** koktélt, leül a sarokba, és mindig az aktuálisan nem táncoló barátnőkkel beszélget. Bizonyos szinten hasonlít a „fejfájós” elnevezésű típusra, majd ott elmagyarázom, hogy miért. A depresszív csaj nemcsak, hogy valószínűleg a bevállalós mellett a legtöbbet ivó nőtípus, de ezt a legrosszabbul is kezeli. Általános megjelenési formája a kisírt szem, elfolyt szemfesték. Leggyakoribb testtartás: fejtámasztás, könyöklés pulton, vagy asztalnál. Ha szerencséd van, akkor egyedül találod, a barátnőkkel csak a baj van, mert ők félreértelmezik a helyzetét. Ilyenkor protektíven lépnek föl a barátnőjükkel szemben, ezért azonnal harapnak. Velük kell a leginkább vigyázni, ugyanis maga a síró lány a legkönnyebben kezelhető fajta a 6 közül. Semmilyen előkészület nem kell hozzá, csak el kell szakítani a közegéből, és mosolyogni kell, nevetgélni, meg poénkodni minden hülyeségen. Ennyi az egész, ugyanis a depresszió, és kedvtelenség csak egy álca. Egy tudatalatti figyelemfelkeltő eszköz.
3. Beszédmániás
Annyiban hasonlít a hiperaktívhoz, hogy gyorsan csinál dolgokat, ami a részeg férfinak összemosódik, ezért nem tudja követni, ezért azonosnak gondolja. Vigyázni kell, mert ez a fajta „okos”. A legnehezebben megszerezhető darab.*** Mivel verbális szinten kap szuper képességeket az alkohol befolyása alatt, és verbális szinten végtelen lehetősége van ennek kiaknázására, gyakorlatilag nem lehet útját állni, és azt mondani, hogy hééélóó, én is itt vagyok bájdövéj. Szóval itt két lehetőség van. Vagy bízol a saját beszédképességedben, és felveszed a kesztyűt (nem lesz szex), vagy férfiként odaállsz, és befogod a száját. Utóbbi megoldásra jó az említett kloroform, de természetesen egy nemi szerv is. Viccen kívül… el kell vinni táncolni, ott nem fog tudni dumálni, vagy ha igen, akkor gyorsan bereked, és kész. Másik megközelítési módszer: elkezd beszélni, és addig mondja, amíg egy korty sörre/akármire meg kell állnia. Na, ekkor kell neked eléggé összeszedned egy mondatot ahhoz, hogy belevágj, és elég intellektuálisnak kell tűnnöd ahhoz, hogy vagy ne merjen, vagy ne tudjon hozzászólni. Na EZ kurva nehéz, szóval ha van pénzed, akkor inkább itasd, amíg csak tudod. Romlik a teljesítménye, és több esélyed lesz.
4. Beájulós/ Behányós
Személy szerint ezt kedvelem a legkevésbé, mert nem nagyon tudsz ellene mit tenni. Ha egy csaj beájul, akkor ott nagyon sokáig nem fog történni semmi. Ez persze nem jelenti azt, hogy tényleg elveszti az eszméletét, de mindenképp beszámíthatatlan. Vagy csak ücsörög, vagy elalszik, vagy… hát, mondjuk, tényleg van, hogy elájul. A lényeg, hogy a teste kevésbé bírja az italt, vagy nem tudja, hogy hol a határ, ez nagyjából egy kalap alá vehető abból a szempontból, hogy a végeredmény ugyan az. Nem tudom, hogy hányan smároltatok behányó lánnyal (nem éppen akkor hányó lány, itt a fajtáról beszélek), de aki nem, az is el tudja képzelni. Rágó legyen nálatok mindenesetre. Persze ennek a típusnak vannak alfajai. Van olyan csaj, aki szétesik nagyon gyorsan, de össze is áll újra még az este folyamán, rendbe szedi magát, hogy aztán még egyszer szétessen hajnalra. Ezekkel lehet egyszer bulizni, meg kell találni a jó időt. Ha ügyesek vagytok, akkor még meg is lehet menteni másodjára, ha inkább elviszitek szobára. A másik fajta az szétesik, és úgy marad. Hazaviszitek, anyuka megköszöni. Csak akkor van szex, ha nagyon, nagyon köcsögök vagytok.
5. Bevállalós
Abszolút kedvence a.......... kocsmáknak, partyknak. Mely férfi lenne képes ellenállni egy asztalon táncoló bevállalós leszbipárnak? Az egyetlen szépséghibája ennek az, hogy olyan dolgokat is fog csinálni, amit ti mondjuk nem biztos, hogy bevállaltok, de hát ez már csak kanosság kérdése. Mennyit vagy képes bírni egy brutál jó szexért… emberenként változik, hogy sokat, vagy nagyon sokat. Ez az a típus, akinek rá van írva a fejére, hogy nincs pasim, basszatok meg! És ez tökre nem is baj, részegen a férfiak is levetkőznek egy csomó gátlást, ebben a nőtípusban csak annyi a különbség, hogy ő az összest levetkőzi, néha a ruhákkal együtt. Mondjuk ilyen csajjal randizni (te egy csöndes, smárolós estét szeretnél, ő meg felugrik az asztalra melltartóját a feje fölött lengetve) néha problematikus.
6. „Fejfájós”
Nem egy ember gondolkozott el azon, hogy ez mégis mi akar lenni. Ez egy bónusz állapot, amire férfiak is képesek. Ez egy olyan szint, amikor a te fejed fáj az iszonyatosan sok facepalm miatt. Kivörösödik a homlokod, mert az illető olyan, de olyan, de olyan OSTOBA, hogy el sem tudod képzelni, hogy honnan szedted ezt össze. Az idegeneknek mutatod, hogy nem veled van, a barátokkal pedig együtt szenvedtek. Akkor is szar, ha kis halkan csinálja, és a szomszéd asztal nem hallja, csak ti. Az viszont egyenesen idegesítő, ha a terem másik sarkából szól egy fazon, hogy fogjátok már be a száját valamivel. Ő lehet depresszív, hiperaktív, bevállalós, behányós, akármi, de MINDIG kurva idegesítő, (általában ronda, mert a barátnő barátnője, akit csak azért hívott, mert pont vele soppingolt) Kibírhatatlan, és fejbe kellene lőni.
*A hiperaktív fajtának egyesek szerint alfaja a beszédmániás, de ne hallgassatok ezekre a hamis prófétákra. A beszédmániás minden lendület és aktivitás nélkül, punnyadva is beszélgetni akar, lelkizik.
**Az egy koktél soha nem egy koktél. Tagadnak, mint a rohadt élet. Ne feledjük, itt a részeg nők fajtáiról van szó! Át akarnak majd verni.
***Gusztus kérdése, hogy a behányóst nehezebb-e megszerezni…
