Hamu és Feltámadás

Online kocsma! Dohányzó helyiség (kérjük használja a kihelyezett hamutálakat), asztalt biztosítani csak rendelés fejében tudunk, a földre köpni tilos!

Friss topikok

3 bizonyíték arra, hogy Isten homoszexuális

2013.12.23. 15:26 szkr

A Karácsonyra Télünnepre hangolódva azon gondolkodtunk a szerkesztőségben, hogy mégis mivel tehetnénk a legtöbbet az ünnep szelleméért. Végül arra jutottunk, hogy az elfogadás és egymás szeretésének napjaihoz közeledve közelebb hozzuk egymáshoz a keresztényeket és a melegeket. Mert Isten buzi, ez nem is lehet kérdés, az Újszövetség gyakorlatilag csak arról szól, hogy a három lényegű egyisten mindhárom alteregója a fiúkat szereti. Félreértés ne essék, nincs semmi baj ezzel, nem kell emiatt keresztre feszíteni senkit.

mindig is pom-pom lány szeretett volna lenni

1) Atya

Na, hát ugye ő az, aki nem látogatta meg Máriát, hogy beletegye a Fiút, helyette inkább hű szolgáját, Gábriel arkangyalt küldte, hogy kontaktáljon a csajjal. Ez még nem is lenne gyanús, végül is csak az emberi alakjának létrehozásáról van szó, egy Isten pedig ilyen apróságokkal nem ér rá foglalkozni. A Nagy Terv első lépéséhez elég egy angyal is. Más kérdés, hogy az összes eddig ismert vallásban a férfi isten annyiszor ugrik be egy-egy nőhöz dugni, ahányszor nem szégyelli (és sose szégyelli), még akkor is, ha ezzel esetleg felidegesíti amúgy is kissé neurotikus feleségét, aki aztán a pásztoróra miatt tönkreteszi szegény lányt. Nem így a keresztény istennél, aki, úgy tűnik, nem annyira ragaszkodik ahhoz, hogy minden adandó alkalommal elcsábítson egy csajt. Ellenben, ha férfiakról van szó, teszem azt egyből tizenkettőről, akkor…

2) Fiú

…már egyből otthonosabban mozog. Most komolyan, senkinek nem furcsa, hogy három évig nyomul egy szűz csávóra egy igen jó nő, aki ráadásul, hogy is mondjam csak, tapasztalt is, ő pedig mindig elutasítja? Hagyjuk már, egy heteró férfi egész egyszerűen nem így működik. Kivéve persze, ha más az irányultsága és egész egyszerűen hidegen hagyja egy nő közeledése. Bezzeg, ha a tizenkét csávó közül elárulja az egyik, akkor azt is egyből fedezi, ahogy az is kimondottan rosszul esik neki, hogy háromszor egymás után letagadja az egyik kedvence, hogy egyáltalán ismerik egymást. Persze Jézus egy kimondottan szenvedő alanya a történetnek (szó szerint), aki tökéletesen tisztában van azzal, hogy ebben a korban és ezen a világon nem lehet teljesen az övé egyik srác sem, akit elcsábított. Ezért kellett aztán, khm, alternatív megoldáshoz fordulni, ha szexről van szó.

3) Szentlélek

Az Énekek Éneke még meglehetősen egyértelműen szólt a szexről, amikor viszont nem egy király, hanem maga Isten csinálja, akkor máris egy picivel visszafogottabb. Még szerencse, hogy tudunk a sorok között olvasni:

1Amikor elérkezett pünkösd napja, ugyanazon a helyen mindnyájan együtt voltak.2Egyszerre olyan zúgás támadt az égből, mintha csak heves szélvész közeledett volna, és egészen betöltötte a házat, ahol ültek. 3Majd lángnyelvek jelentek meg nekik szétoszolva, és leereszkedtek mindegyikükre.4Mindannyiukat eltöltötte a Szentlélek, és különböző nyelveken kezdtek beszélni, úgy, ahogy a Lélek szólásra indította őket. (Apostolok Cselekedetei 2, 1-4.)

Végül pedig egy kis pszichológia azoknak, akik éppen megsértődnének: az Ószövetség elképesztően homofób istene, mikor szétszedte magát részekre, hirtelen egy halál liberális, magát és másokat végre többé-kevésbé elfogadó lénnyé vált. Ahelyett, hogy utálkoztok egyet, inkább kövessétek ti is a Főnököt.


Szólj hozzá!

Címkék: humor együttélés nemszépirodalom

A bejegyzés trackback címe:

https://foenix.blog.hu/api/trackback/id/tr125705668

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.