Valahol mélyen mindenki örülne annak, ha biztosan tudhatná, hogy létezik Isten. Már csak azért is lenne jó, ha minden ésszerűség ellenére így lenne, mert akkor tudnánk gratulálni valakinek ahhoz, hogy olyan dolgokat adott nekünk, amik miatt valószínűleg még ennyi idő után is sikítva röhögnek rajtunk az angyalok.

1. Szerelem

A lista szinte végtelen, hogy miért az első számú trollság a világegyetemben ez a semmihez sem fogható érzés. A szerelem az a helyzet, amikor elkerülhetetlen, hogy a végletekig megalázd saját magadat. Minden pillanatában egyszerre gyászolod, hogy ilyen szituációba sodortad magadat és örülsz a fejednek, tulajdonképpen minden különösebb ok nélkül.

A legendákkal ellentétben, a szerelem szívás. Egy idő után vége lesz és miközben vért izzadsz, hogy ne magadat okold miatta, a legkevésbé sem érzed úgy, hogy valaha boldog leszel újra. Ráadásul konstans hiányérzetet okoz. Szinte látom magam előtt, ahogy betépve brainstormingol Isten Gábriellel, Mihállyal és Luciferrel. Aztán valamelyik fejéből kipattan a zseniális ötlet: Szerelmes? Akkor hiányozzon neki, akiért odavan. Nincs senki a láthatáron? Hiányozzon neki a szerelem!

A többiek vihogtak, hátba veregették az ötletgazdát, aztán Isten másnap beprogramozott minket. Hát... Köszbazdmeg.

2. Kaja

Az egy dolog, hogy ha belegondolunk, akkor undorító, hogy miket eszünk meg és találunk iszonyú finomnak. Általában ott van a hús, nyilván senki soha nem gondol bele, de valahol tényleg hányigert okoz, ha eszünkbe jut, hogy amit eszünk az nemcsak élt valaha, hanem undorítóan nézett ki, miután levágták és spriccelt mindenfelé a vére, arról nem is beszélve, hogy meg is nyúzták ugye, ami szintén nem túl szép látvány. A beleket is megesszük, az agyvelejét is, basszameg, a pisztrángnak a szeme is ott van a tányérodon! És ráadásul tényleg finom íze van. Mindez még túlélhető, oké, undorító, de legalább finom. És akkor Isten gondolt egyet és kezelésbe vette a csirkét.

Mindenki, már az ötéves kisgyerek is nagyon jól tudja, hogy a csirke legfinomabb része a püspökfalat. Szép, már-már tiszteletreméltó próbálkozás, de az, hogy ilyen szép nevet adunk neki, még nem változtat azon a megkerülhetetlen tényen, hogy a csirke legfinomabb része, ami a rangidőst illeti meg, ami miatt mindenki mindig irigyli a rangidőst, ha csirke az ebéd, szóval a Vasárnapi Ebéd sztárja az állat segge. Igen, Isten és a hülye haverjai azon röhögnek egy örökkévalóságig, hogy sikerült elintézni, hogy az egyik legfontosabb vágyunk az Úr Napján a csirke segge legyen.

3. Tej

A tej kurva hasznos. Egészséges, finom, lehet bele kakaóport szórni, szóval tényleg baromi jó cucc. Ráadásul a léte bizonyíték arra, hogy Isten felrobbant egy logikai buborékban, az elhelyezése pedig arra, hogy amíg ez nem történt meg, addig bizony nagyon is volt humorérzéke.

Az élet, azon kívül, hogy sokkal-sokkal jobb a grafikája, nagyban hasonlít egy FPS játékhoz, ahol a leglehetetlenebb helyeken is el vannak dugva bónusz jóságok. Az, hogy valaki valamikor megfejt egy tehenet és megitta, ami kijött belőle, egy eléggé ékes bizonyítéka annak, hogy mennyire aberrált fasz az ember mint olyan, de emellett azért iszonyú nagy geciség is, hogy olyan helyre telepítette Isten, ami miatt örökké szégyellni fogjuk magunkat, mikor belegondolunk, hogy honnan is jött az, amit iszunk éppen.

Arról nem is beszélve, hogy ha gyereked lesz, akkor végignézheted, amint a legboldogabb vigyorral a világon rácuppan és tönkreteszi azt, ami nagyban szerepet játszott a párválasztási mechanizmusban.

Eközben pedig a Mennyországnak minden folyosója visszhangzik a röhögéstől. Ráadásul, és ezt a pontot tényleg kénytelenek vagyunk megadni Istennek, teljes joggal.